AUCA DE L'ENFADÓS (O LA FI DEL CAGAELÀSTICS)

Pel Sant de la Pilarica
a dintre del llit es fica.
Diuen que és un refredat
que ja el tenen controlat.
Quan agafa la gripota
té por d'estirar la pota,
perquè el cor se li ha embalat
i el ronyó se li ha parat.
Tot el "bunker" s'esvalota
i ja no toquen pilota.
La família i el Marquès
diuen que no serà res,
però criden amb urgències
moltes doctes eminències.
Tots els metges de l'equip
diuen: "Pobre! Ja està RIP!"
Però com que són manats,
controlats i ben pagats,
va i l'entuben i l'injecten,
i l'enxufen i el connecten,
tot dient: "es fa el que es pot
mal que ens quedi un trist "robot".
I així es queda dia i nit,
tot ben "lúcid" i ... adormit!
Però, ai! que un mal matí
amb la caca i el pipí
la mala sang concentrada
se li'n va d'una bufada.
Valga'ns Sant Nin i Sant Non!
Tot l'equip es descompon.
L'Arquebisbe ho vol curar
amb el "manto" del Pilar.
Quan l'hi planten al damunt
es pot dir que és mig difunt.
El Marquès diu: "Prou folló!
Li farem l'operació".
I en un lloc provisional
ja me l'obren en canal.
Li han trobat al païdor
més forats que a un colador.
El sargeixen ben sargit
i el tornen a ficar al llit.
Per ràdio i televisió
diuen Visca! ja està bo!
Tots els "ultres" del país
van bevent glopets d'anís
bo i dient: "Miracle gran!
viu i tot, el farem Sant".
Mes ... l'eufòria es va acabar
quan se'ls hi torna a escolar.
L'equip creix i ell empitjora:
vint doctors i una doctora.
(La doctora que és tanoca
per si cal fer un boca-a-boca.)
I tots diuen: "Tu-ru-rut!
ja hem fet tot el que hem pogut".
Però el Marquès diu: "Cabrons!
ja en tinc plens els collons!
Tant si us pesa com si us plau,
el portarem a la PAU.
Allà hi tinc més maquinetes
i enfermeres molt maquetes
i amb una mica de sort
ressuscitarem el mort".
Dit i fet. Ben embalat
a la PAU l'han facturat:
Han escombrat els malalts
de les sales principals.
Un dia, amb gran cerimonial
l'han tornat a obrir en canal.
Per si un sí o per un no
li tallen el païdor.
(Tan d'estómac que tenia
ai, Senyor, ves qui ho diria!)
Quan el tenen ben cosit
el tornen a ficar al llit.
Això sí: ben entubat,
enxufat i connectat.
La maquinària a tot gas
el fa viure al seu compàs.
Si es parés un sol minut ...
"qui gemega ja ha rebut"!
La família mentrestant
guarda joies tot resant.
Van i vénen tots els dies
les més altes jerarquies,
preguntant pel Carcamal
de la sala principal.
També escriuen, puntuals,
llepaculs habituals
(adherències d'ajuntaments
i associacions innocents).
Però allò tan esperat:
un "Què tal?" d'un Cap d'Estat ...
no els arriba al teletip;
i és que el món n'està molt tip!
Mentrestant els reporters
que es gelaven pels carrers,
ara, dins de l'edifici
avorrits de tant desfici
van dient que ja n'hi ha prou
de tant "parte" amagant l'ou.
De tant en tant un "xou" de donacions,
de floretes i ronyons.
(De les Urdes un gallut
li ha cedit el seu canut.)
I així els dies van passant
i la mòmia es va aguantant.
Aguantant? Torna a fer el ruc
i als tres dies: Catacruc!
Ara, els sucs tan mal païts
se li'n van pels descosits.
El Marquès, fora de si,
decideix tornar-lo a obrir.
Diu, quan veu el mullader:
"mala peça té el teler".
I tallant d'aquí i d'allà
li treuen el budell culà.
I altre cop tot ben cosit
el tornen a ficar al llit.
I el deixen drogat i sol
com un "hippi" qualsevol.
Passa un dia, dos i tres
i els "partes" no diuenres.
Res més que dorm com un soc
i que tot va a poc a poc.
Les beates i els merdetes
van portant-li medalletes;
els normals i els eixerits
conten "xistos" divertits.
I entre el qui plora i qui riu
passa el post-operatiu.
(Algun dia es morirà
i ningú no s'ho creurà.)
Però al tomb dels quatre dies
tornen les anomalies.
Diuen que es torna a escolar
i ningú no ho pot parar.
Tothom prepara el xampany
que està en fresc fa més d'un any.
I que si això no s'acaba
ja tindrà "bouquet" de cava.
Amb l'orella al transistor,
l'ull ficat a la televisió,
tots els nervis en tensió
i el xampany dintre el porró,
esperem el gran final
d'aquest "xou" fenomenal.
L'últim "parte" demencial
de l'equip de l'hospital
diuen que l'han "invernat"
com un mero congelat.
El cas és fer-lo durar;
ningú sap per què serà.
Hi ha una explicació concreta:
és per fer-nos la punyeta!
Ens consola que ha patit
com pertoca a un mal parit.

VINT DE NOVEMBRE GLORIÓS
S'HA ACABAT EL _GRAN MERDÓS_.
I aquests són els quatre fàstics
de la fi del Cagaelàstics!
Anònim del segle XX.

LEYENDA DEL

ENFADOSO (O EL FIN

DEL CAGAELÁSTICOS)

Por el Santo de la Pilarica
en la cama se metió.
Dicen que es un resfriado
que ya lo tienen controlado.
Cuando coge un gripazo
tiene miedo de estirar la pata,
porque el corazón se le ha embalado
y el riñón se le ha parado.
Todo el "búnker" se revolotea
y ya no tocan la pelota.
La familia y el Marqués
dicen que no es nada,
pero llaman con urgencia
a muchas doctas eminencias.
Todos los médicos del equipo
dicen: "Pobre! Ya está RIP!"
Pero como que son unos manados,
controlados y bien pagados,
van y lo entuban y lo inyectan,
y lo enchufan y lo conectan,
diciendo: "se hace lo que se puede
aunque nos quede un triste "robot".
Y así se queda día y noche,
muy "lúcido" y ... dormido!
Pero -¡ay!- que una mala mañana
con la caca y el pipí
la mala sangre concentrada
se le va de una soplada.
¡Válganos San Nin y San Non!
Todo el equipo se descompone.
El Arzobispo lo quiere curar
con el "manto" del Pilar.
Cuando se lo han plantado encima
se puede decir que está medio difunto.
El Marqués dice: "Basta de follón!
Le haremos la operación".
Y en un lugar provisional
ya me lo abren en canal.
Le ha encontrado un estómago
con más agujeros que un colador.
Lo cosen bien cosido
y lo vuelven a meter en la cama.
Por la radio y la televisión
dicen ¡Viva! ya está bueno!
Todos los "ultras" del país
van bebiendo sorbitos de anís del bueno
y dicen: "Milagro grande!
vive y todo, lo haremos Santo".
Más ... la euforia se acabó
cuando se les vuelve a escurrir.
El equipo crece y él empeora:
veinte doctores y una doctora.
(La doctora que se hace la loca
por si hay que hacerle un boca-a-boca.)
Y todos dicen: "¡Tu-ru-rut!
ya hemos hecho todo lo que hemos podido".
Pero el Marqués dice: "Cabrones!
ya estoy hasta los cojones!”
Tanto si os pesa como si os gusta,
lo llevaremos a LA PAZ.
“¡Allá tengo más maquinitas
y enfermeras muy bonitas
y con un poco de suerte
resucitaremos al muerto".
Dicho y hecho
a LA PAZ lo han facturado:
Han barrido a los enfermos
de las salas principales.
Un día, con gran ceremonial
lo han vuelto a abrir en canal.
Por un sí o por un no
le cortan el estómago.
(¡Tanto estómago que tenía
-ay, Señor- quién lo diría!)
Cuando lo tienen bien cosido
lo devuelven a la cama.
Eso sí: bien entubado,
enchufado y conectado.
La maquinaria a todo gas
le hace vivir a su compás.
Si se parase un solo minuto...
"quien se lamenta ya ha cobrado"!
La familia, mientras tanto,
guarda joyas, siempre rezando.
Van y vienen todos los días
las más altas jerarquías,
preguntando por el Carcamal
de la sala principal.
También escriben, puntuales,
los lameculos habituales
(adherencias de ayuntamientos
y asociaciones inocentes).
Pero aquello tan esperado:
... la señal de un golpe de Estado ...
no les llega al teletipo;
¡y es que el mundo ya está bien harto!
Mientras tanto, los reporteros
que se helaban por las calles,
ahora, dentro del edificio
aburridos de tanto desfile
van diciendo ¡ya está bien,
tanto "parto" escondiendo el huevo!
De tanto en tanto un Show de donaciones,
de florecitas y riñones.
(De Las Hurdes un galluto
le ha regalado su canuto).
Y así los días van pasando
y la momia va aguantando.
¿Aguantando? Vuelve a hacerse el burro
y a los tres días: ¡Catacroc!
Ahora, los jugos tan mal digeridos
se le escapan por los descosidos.
El Marqués, fuera de sí,
decide volverlo a abrir.
Dice, cuando ve el charco:
"mala pieza tiene el tejero".
Y cortando de aquí para allá
le extraen el intestino acorralado.
Y una vez todo bien cosido
lo devuelven a la cama.
Y lo dejan drogado y solo
como un "hippie" cualquiera.
Pasa un día, dos y tres
y los "partes" no dicen nada.
Sólo duerme como un tronco
y todo va poco a poco.
Las beatas y los mierditas
le van llevando medallitas;
los normales y los cachondos
cuentan chistes divertidos.
Y entre el que llora y el que ríe
pasa el post-operativo.
(Algún día se morirá
y nadie se lo creerá).
Pero a los cuatro días
vuelven las anomalías.
Dicen que se vuelve a escapar
y nadie lo puede parar.
Todo el mundo prepara el champán
que está al fresco hace más de un año.
Y que si esto se acaba
tendrá "bouquet" de Cava.
Con la oreja pegada al transistor,
el ojo fijado en el televisor,
y todos los nervios en tensión
y el champán dentro del porrón,
esperamos el gran final
de este Show fenomenal.
El último "parte" demencial
del equipo del hospital
dice que lo han “invernado”
como un mero congelado.
El caso es hacerlo durar;
nadie sabe por qué será.
Hay una explicación concreta:
¡es para hacernos la puñeta!
Nos consuela que haya sufrido
como le toca a todo mal parido.

VEINTE DE NOVEMBRE GLORIOSO (1975)
SE HA ACABADO EL GRAN MERDOSO.
¡Y estos son los cuatro ascos
del fin del Cagaelásticos!
Anónimo del Siglo XX.

[Traducido sin pretensiones literarias por Manel Franquesa, subdirector de “LA VERITAT”, diario renacentista de Castelldefels (Spain)]
www.amics21.com/laveritat