AUCA DE L'ENFADÓS (O LA FI DEL CAGAELÀSTICS)

Pel Sant de la Pilarica
a dintre del llit es fica.
Diuen que és un refredat
que ja el tenen controlat.
Quan agafa la gripota
té por d'estirar la pota,
perquè el cor se li ha embalat
i el ronyó se li ha parat.
Tot el "bunker" s'esvalota
i ja no toquen pilota.
La família i el Marquès
diuen que no serà res,
però criden amb urgències
moltes doctes eminències.
Tots els metges de l'equip
diuen: "Pobre! Ja està RIP!"
Però com que són manats,
controlats i ben pagats,
va i l'entuben i l'injecten,
i l'enxufen i el connecten,
tot dient: "es fa el que es pot
mal que ens quedi un trist "robot".
I així es queda dia i nit,
tot ben "lúcid" i ... adormit!
Però, ai! que un mal matí
amb la caca i el pipí
la mala sang concentrada
se li'n va d'una bufada.
Valga'ns Sant Nin i Sant Non!
Tot l'equip es descompon.
L'Arquebisbe ho vol curar
amb el "manto" del Pilar.
Quan l'hi planten al damunt
es pot dir que és mig difunt.
El Marquès diu: "Prou folló!
Li farem l'operació".
I en un lloc provisional
ja me l'obren en canal.
Li han trobat al païdor
més forats que a un colador.
El sargeixen ben sargit
i el tornen a ficar al llit.
Per ràdio i televisió
diuen Visca! ja està bo!
Tots els "ultres" del país
van bevent glopets d'anís
bo i dient: "Miracle gran!
viu i tot, el farem Sant".
Mes ... l'eufòria es va acabar
quan se'ls hi torna a escolar.
L'equip creix i ell empitjora:
vint doctors i una doctora.
(La doctora que és tanoca
per si cal fer un boca-a-boca.)
I tots diuen: "Tu-ru-rut!
ja hem fet tot el que hem pogut".
Però el Marquès diu: "Cabrons!
ja en tinc plens els collons!
Tant si us pesa com si us plau,
el portarem a la PAU.
Allà hi tinc més maquinetes
i enfermeres molt maquetes
i amb una mica de sort
ressuscitarem el mort".
Dit i fet. Ben embalat
a la PAU l'han facturat:
Han escombrat els malalts
de les sales principals.
Un dia, amb gran cerimonial
l'han tornat a obrir en canal.
Per si un sí o per un no
li tallen el païdor.
(Tan d'estómac que tenia
ai, Senyor, ves qui ho diria!)
Quan el tenen ben cosit
el tornen a ficar al llit.
Això sí: ben entubat,
enxufat i connectat.
La maquinària a tot gas
el fa viure al seu compàs.
Si es parés un sol minut ...
"qui gemega ja ha rebut"!
La família mentrestant
guarda joies tot resant.
Van i vénen tots els dies
les més altes jerarquies,
preguntant pel Carcamal
de la sala principal.
També escriuen, puntuals,
llepaculs habituals
(adherències d'ajuntaments
i associacions innocents).
Però allò tan esperat:
un "Què tal?" d'un Cap d'Estat ...
no els arriba al teletip;
i és que el món n'està molt tip!
Mentrestant els reporters
que es gelaven pels carrers,
ara, dins de l'edifici
avorrits de tant desfici
van dient que ja n'hi ha prou
de tant "parte" amagant l'ou.
De tant en tant un "xou" de donacions,
de floretes i ronyons.
(De les Urdes un gallut
li ha cedit el seu canut.)
I així els dies van passant
i la mòmia es va aguantant.
Aguantant? Torna a fer el ruc
i als tres dies: Catacruc!
Ara, els sucs tan mal païts
se li'n van pels descosits.
El Marquès, fora de si,
decideix tornar-lo a obrir.
Diu, quan veu el mullader:
"mala peça té el teler".
I tallant d'aquí i d'allà
li treuen el budell culà.
I altre cop tot ben cosit
el tornen a ficar al llit.
I el deixen drogat i sol
com un "hippi" qualsevol.
Passa un dia, dos i tres
i els "partes" no diuenres.
Res més que dorm com un soc
i que tot va a poc a poc.
Les beates i els merdetes
van portant-li medalletes;
els normals i els eixerits
conten "xistos" divertits.
I entre el qui plora i qui riu
passa el post-operatiu.
(Algun dia es morirà
i ningú no s'ho creurà.)
Però al tomb dels quatre dies
tornen les anomalies.
Diuen que es torna a escolar
i ningú no ho pot parar.
Tothom prepara el xampany
que està en fresc fa més d'un any.
I que si això no s'acaba
ja tindrà "bouquet" de cava.
Amb l'orella al transistor,
l'ull ficat a la televisió,
tots els nervis en tensió
i el xampany dintre el porró,
esperem el gran final
d'aquest "xou" fenomenal.
L'últim "parte" demencial
de l'equip de l'hospital
diuen que l'han "invernat"
com un mero congelat.
El cas és fer-lo durar;
ningú sap per què serà.
Hi ha una explicació concreta:
és per fer-nos la punyeta!
Ens consola que ha patit
com pertoca a un mal parit.

VINT DE NOVEMBRE GLORIÓS
S'HA ACABAT EL _GRAN MERDÓS_.
I aquests són els quatre fàstics
de la fi del Cagaelàstics!
Anònim del segle XX.

LEGENDE DES KOLERIKERS
(oder DAS ENDE DES KLUGSCHEISSERS)

Am Tag der Heiligen Pilar
hat er sich ins Bett gelegt.
Man sagt es sei nur eine Erkältung,
es sei alles unter Kontrolle.
Aber, wenn er die Grippe kriegt
fürchtet er, das Bein zu strecken,
weil sein Herz rast
und die Niere den Geist aufgegeben hat.
Der ganze "Bunker" ist nervös
und spielt nicht mehr mit dem Ball.
Die Familie und der Marquis
sagen es sei nichts,
aber sie rufen mit Eile
viele eminente Doktoren.
Alle Ärzte des Teams
sagen: "Armer Kerl! Er ist schon tot!"
Aber sie sind nur Befehlsnehmer,
kontrolliert und gut bezahlt,
und geben ihm Schläuche und Spritzen,
und schalten ihn ein und aus,
una sagen: "wir tun was wir können,
auch wenns nur ein armer Roboter ist.
Und so liegt er Tag und Nacht,
sehr "wach" und schlafend!
Aber, ach! eines bösen Morgens
mit dem Stuhl und der Pisse
verlässt das konzentrierte böse Blut
den Mann mit grosser Eile.
Heiliger Bim-Bam!
Das ganze Team zerfällt.
Der Erzbischof will ihn heilen
mit dem Kopftuch der Heiligen Pilar.
Aber als sie es ihm verschreiben
ist er schon halb gegangen.
Der Marquis sagt: "Jetzt ist Schluss!
Wir werden ihn operieren!".
Und an einem provisorischen Ort
öffnen sie ihn mit einem langen Kanal.
Sie haben einen Magen gefunden
mit mehr Löchern als ein Sieb.
Sie nähen ihn gründlich
und legen ihn wieder ins Bett.
Im Radio und im Fernsehen
sagen sie “Viva! Er ist wieder gesund!
Alle "Rechten" im Lande
trinken guten Schnaps
und sagen: "Grosses Wunder!
er lebt sogar, wir erklären ihn Heilig!".
Doch ... die Euphorie endet plötzlich
als er ihnen wieder entschlüpft.
Das Team wächst und er schrumpft:
zwanzig Doktoren und eine Doktorin.
(Die Doktorin tut als sei sie blöd
falls er ein Mund-zu-Mund brauchen sollte)
Und alle sagen: "Tu-ru-rut!
wir taten was wir konnten”.
Aber der Marquis sagt: "Ihr Schweine!
Jetzt habe ich die Nase voll!”
Ob es euch gefällt oder nicht,
wir bringen ihn ins Krankenhaus.
“¡Dort habe ich mehr Maschinen
und die Schwestern sind sehr hübsch
und mit etwas Glück
werden wir den Toten wecken".
Gesagt und getan: ins Krankenhaus
haben sie ihn gebracht, gut eingepackt:
Haben die Kranken weggewischt
aus den Hauptsälen.
Eines Tages, mit grossem Zeremoniell
haben sie ihn wieder geöffnet.
Hier un da
schneiden sie an seinem Magen rum.
(¡Soviel Magen wie der hatte
ach, Herr, ist dies möglich?)
Gut zusammengenäht
legen sie ihn wieder ins Bett.
Das schon: mit vielen Schläuchen,
fest verkabelt und gut verbunden.
Die Maschinen laufen auf Hochtouren
und er lebt nach ihren Launen.
Falls sie einen Augenblick stoppen...
"wer klagt hat schon einkassiert"!
Die Familie, in der Zwischenzeit,
versteckt betend den Schmuck.
Da kommen jeden Tag
die allerhöchsten Würdenträger,
und fragen nach dem Kamel
in der Hauptabteilung.
Auch die üblichen Arschlecker
schreiben regelmässig über ihn
(auch die Stadtbehörden
und manche unschuldigen Vereine).
Aber das lange Erwartete Zeichen
nämlich ein Staatsstreich als Reaktion
kommt nicht durchs Telefon;
und das Volk hat die Nase voll!
In der Zwischenzeit
friert die Presse auf der Strasse,
und innerhalb des Gebäudes
und gelangeweilt sagt sie:
“jetzt reichts
das ist ja eine Niederkunft ohne Ei!"
Und die Show der Gaben nimmt zu,
von Blumen bis Nieren.
(Ein Hirt von Las Hurdes
schenkt ihm seine Tasche).
Und so vergehen die Tage
doch die Mumie bleibt erhalten.
¿Erhalten? Er spielt wieder verrückt
und nach drei Tagen: ¡Hopsla!
Die schlecht verdauten Säfte
fliessen aus den Nähten.
Der Marquis, ausser sich,
will ihn schon wieder öffnen.
Sieht die Pfütze und sagt:
"schlechte Ware hat dieser Weber".
Und schneidet hier und dort
am eingeengten Darm herum.
Sie nähen ihn wieder zusammen
und legen ihn ins Bett.
Und sie lassen ihn alleine und benebelt,
wie ein hundsgewöhnlicher Hippie.
Ein Tag vergeht, und zwei und drei
doch das Krankenhaus schweigt:
"Nur das er tief schlafe
und dass alles langsam gehe".
Die Gläubigen und die Scheisser
bringen ihm Medaillen;
die Normalen und die Lustigen
erzählen sich gute Witze.
Und mit Tränen und Gelächter
kommt die Postoperation.
(Eines Tages wird er sterben
und niemand wird es glauben).
Aber nach vier Tagen
kommen die Komplikationen.
Sie sagen, dass er wieder abdrifte
und niemand könne ihn aufhalten.
Alle warten auf den Sekt
der ein Jahr im Kühlschrank steckt.
Und wenn dies endlich vorbei sei
werde das bouquet hervorragend sein.
Mit dem Ohr am Empfänger,
und das Auge am Bildschirm,
sind alle Nerven unter Spannung
und mit dem Sekt im Kühler,
warten wir auf das grosse Finale
dieser hervorragenden Show.
Die letzte Erklärung
der Spinner im Krankenhaus besagt
er sei im Winterschlaf
wie ein tiefgekühlter Fisch.
Hauptsache er hält noch eine Weile!;
doch niemand weiss wozu.
Doch es gibt eine Erklärung:
um uns zu ärgern!
Uns jedenfalls tröstet das Leiden,
dass jeder schlechte Mensch am Ende verdient!

GLORIOSER ZWANZIGSTER NOVEMBER: DER GROSSE SCHEISSKERL IST GEGANGEN.
Und das waren die vier Ekel
vom Ende eines Klugscheissers!

Anonimus, 20. Jahrhundert

[Ohne literarische Ansprüche ins Deutsche übersetzt von Manuel Franquesa, direktor von "LA VERITAT”, e-Zeitung von Castelldefels (Katalonien]
www.amics21.com/laveritat