THE DO-IT-YOURSELF VERITAT

Supervivencia en tiempos de sequía

De cómo construir un váter de compostaje de jardín

(bueno y barato)

En otra LA VERITAT ya hablamos de los váteres de compostaje comerciales.

Recordad que la gran ventaja de estos váteres es que no necesitan NI GOTA DE AGUA, además de producir un potente compost de gran calidad (aunque conviene diluirlo con abundante tierra antes de utilizarlo como abono para el jardín, ya que tanto foie gras alsaciano compostado puede ser fatal para sus geranios).  

El váter que proponemos consta de un tanque (A) (de plástico o de obra), cuya altura permita sentarse cómodamente sobre la tabla de madera (B), cuyo agujero debería dar cabida a un trasero medio español. Para los púdicos recomendamos una tapa redonda que esconda las vergüenzas después de depositarlas.

En el fondo del tanque haremos un agujero de 5-10 cm de diámetro (C), por el cual la orina podrá volver a la madre tierra. Con el fin de evitar olores, se recomienda hacer en la tierra un buen hoyo (D) debajo de este agujero (como más grande, mejor) y llenarlo de carbón vegetal (el que se usa en las barbacoas). El carbón absorbe los orines, les quita el olor y los evapora discretamente).

A unos 10-15 cm por encima del fondo del tanque se colocará una parrilla (E) más o menos tupida, preferentemente de acero inoxidable. Esta parrilla puede reposar sobre unas tochanas colocada a ambos lados del tanque, pero que no obturen los orificios de respiración (F) (ver a continuación). 

Para que al proceso de compostaje no le falte oxígeno, el los lados del tanque y por debajo de la altura de la rejilla haremos una serie de orificios de respiración (F) (diámetro aprox. 20 mm).  

Una vez hecho esto, alrededor del tanque podremos construir una bonita casita (G) (de madera, de obra, etc.), con una puerta con un corazón recortado (H), que obviamente deberá abrirse hacia fuera. 

La profundidad de la cabaña deberá ser lo suficientemente holgada para poder sentarse cómodamente sin dar con las rodillas en la puerta, y su altura, para no darse con la cabeza contra el techo de chapa ondulada, inclinado hacia atrás.

Cómo "cebar" el nuevo váter de compostaje:

Muy fácil: Sobre la parrilla (E) se coloca una capa uniforme de BUENA TIERRA DE BOSQUE O JARDÍN de unos 5-10 cm de espesor (no se recomienda utilizar tierra procedente de las plantas de compostaje, ya que a menudo le añaden lodos procedentes de las depuradoras, que contienen metales pesados y otras inmundicias nocivas para los bichitos que se van a comer nuestro producto para transformarlo en humus). 

[Truco de un "insider" del gremio: Mientras está construyendo su váter de compostaje "LA VERITAT", entierre 1-2 de sus caquitas con la misma cantidad de aserrín fino en un tiesto con buena tierra. De vez en cuando, humedezca la tierra con muy poca agua. Cuando haya acabado su obra de Gaudí, añada el contenido de su tiesto a la primera carga de su flamante nuevo váter^]

En lugar de un tanque de agua, en la barraca colocaremos un cubo lleno de aserrín fino de buena calidad (J). Una vez depositados nuestros réditos a la Madre Tierra, con una buena cuchara (K) taparemos nuestra creación de cada día con una buena capa de aserrín. Esto es MUY IMPORTANTE, ya que la "harina de madera" absorbe el líquido de las feces e impide que las moscas cojoneras (voladoras) depositen sus huevos en ella (de lo contrario, el váter de compostaje se convertirá en un criadero de larvas).

También es conveniente tener a mano un pequeño rastrillo, con el que de vez en cuando removeremos toda la tierra en el váter para que se oxigene cómo dios manda.

El secreto de un buen compostaje de caca: UN MÍNIMO DE LÍQUIDO (HUMEDAD SÍ, PERO NO UNA ACUMULACIÓN DE LÍQUIDO) Y UN MÁXIMO DE OXÍGENO.

También se recomienda colocar una pequeña bombilla de 12 voltios (¡OJO: no utilizar una de 220 voltios, ya que un chorro de orina sobre el portalámparas podría ser muy peligroso!) dentro del tanque (en una esquina superior), ya que por la noche a menudo los ratoncitos vienen a deleitarse con nuestras suculentas deposiciones, lo cual podría asustar hasta a un elefante hecho y derecho).

Eso es esencialmente todo lo que se precisa para un buen váter de compostaje. 

Pero ATENCIÓN: Hay que amarlo, es decir, hay que echarle siempre un ojo encima. Si el "compost" empieza a oler a mierda, es señal de que el proceso de compostaje no funciona correctamente. Coger una pala, sacar el "producto" maloliente del tanque y enterrarlo en la tierra y empezar de nuevo.

La ventaja de este váter de compostaje consiste en que nuestras defecaciones deshidratadas y compostadas ocupan muy poco volumen ("compactación" = aprox. un 5% del volumen inicial), de modo que el tanque se va llenando muy lentamente. Dependiendo del número de "usuarios" ("caganés", en catalán), el tanque deberá vaciarse a lo más tardar en cuanto el compost entra en contacto con nuestras nalgas (o en los caballeros, las pelotas)...

LA VERITAT le desea mucha alegría con su nuevo cagadero amable, habitable y sostenible...

Buena digestión & humor les desea

Manuel Franquesa

PS. Para aprender a "manejar" su váter de compostaje, recuerde el proverbio chino: 

"Lo que oigo, lo olvido; lo que veo, lo recuerdo, lo que hago, lo entiendo"...

Lean también nuestros ensayos "Entre dos aguas"  y "Cómo tener un jardín en flor con poca agua" y las dos suculentas  alabanzas a la mierda a cargo del ilustre arquitecto  humanista Friedensreich Hundertwasser

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